Raiva

Voltei a perder-te...
Não sei quando nem sei como...mas voltei a perder-te.

No momento em que me disseste que te querias ir embora, todo o meu mundo caiu.
Todos os sonhos e planos que tinha, desapareceram.
Tiraste-me tudo o que tenho.
Aparentemente, a culpa é minha. Não te ouvi quando me chamaste a atenção.
Aparentemente, ignorei-te quando me falavas dos problemas que a nossa relação tinha.

Tento explicar que nada disso é verdade, simplesmente não queria discutir. Apenas aprendi com o passado, e esqueci-me de aprender com o presente. Ao tentar não cometer os mesmos erros de outrora, cometi outros.

Queres me fazer crer que o problema afinal está em ti. Que não te sentes bem na vida que levas. Que te sentes sufocada. Que não te sentes feliz. Que já não sentes o mesmo por esta relação. Que não foste feita para teres relações.
E pergunto eu: não podias ter dito isso há dois anos atrás, quando nos voltámos a juntar?
Dezenas de promessas e juras, por água abaixo.

E no fim, chamo-te desistente...por desistires de uma luta a construir uma vida. A construir um lar. A construir uma família.

Por muito que as coisas estivessem mal, eu nunca seria capaz de me chegar ao pé de ti e dizer-te que me ia embora. Nunca te faria isso. Mas hoje, resolveste virar as costas a tudo, a 5 anos, a uma casa, uma vida, um amor.

Discuti contigo, gritei contigo, mas para não ir abaixo. Para me fazer de forte. Disse-te que não te queria voltar a ver. Disse que não queria voltar a falar contigo. Disse-te que me ias perder para sempre. Disse-te que o teu "melhor amigo" ia sair da tua vida. Mas nem sequer fraquejas...só continuas a refilar comigo.

Sinto-me partido por dentro.
Não quero que vás...mas a tua decisão está tomada.

E eu aqui...sozinho...
A tentar sentir a única coisa que me podia ajudar a ultrapassar isto...

Raiva...

Situações

Por já termos brincado imenso
Por já termos conversado bastante
Por já termos rido inúmeras vezes

Agora...já nem nos falamos mais...

Fé e esperança...

Há que ter...
Carradas...

What if

What if there was no light?
Nothin' wrong, nothin' right
What if there was no time
And no reason or rhyme?

What if you should decide
That you don't want me there by your side
That you don't want me there in your life?

What if I got it wrong?
And no poem or song
Could put right what I got wrong
Or make you feel I belong

What if you should decide
That you don't want me there by your side
That you don't want me there in your life?

Ooh, that's right
Let's take a breath, jump over the side
Ooh, that's right
How can you know it if you don't even try?
Ooh, that's right

Every step that you take
Could be your biggest mistake
It could bend or it could break
But that's the risk that you take

What if you should decide
That you don't want me there in your life
That you don't want me there by your side?

Ooh, that's right
Let's take a breath, jump over the side
Ooh, that's right
How can you know it when you don't even try?
Ooh, that's right

Ooh, that's right
Let's take a breath, jump over the side
Ooh, that's right
You know that darkness always turns into light
Ooh, that's right

Gostar

Por motivos vários, estive sem o telemóvel um par de horas. Quando finalmente peguei nele, tinha várias chamadas tuas...e uma mensagem que dizia: Quando puderes, liga-me.

Pensando que alguma coisa teria acontecido, liguei de imediato. A conversa começou calmamente, sem grandes novidades. Coisas básicas, coisas do dia-a-dia. Até que numa altura, dizes assim:

"Bem...mas eu liguei-te para te dizer uma coisa..."

Ok...podes dizer...

"Queria só dizer-te que gosto muito de ti..."

Ainda bem. Eu também gosto muito de ti, somos bons amigos.

"Não percebeste...eu gosto mesmo muito de ti..."

Aqui calei-me... Tentei perceber o que quererias dizer com isso. Em poucos segundos, várias coisas me passaram pela cabeça. Não consegui perceber e perguntei:

Mas gostas como...?

"Então...gosto!"

Mas...daquele gostar, mesmo gostar??

"Sim..."

Ok, nesse momento dei um sorriso como já não tinha há muito tempo. Por dentro, todo eu tremia de felicidade por ouvir aquilo que ando há meses para ouvir. Novamente, fiquei sem palavras, e calei-me durante uns segundos. Até que voltaste a falar:

"Só quero que nunca te esqueças disso, que gosto muito de ti."

Aproveitei esta para te dizer: Eu tento não esquecer, mas há alturas em que parece que nem te lembras de mim, quanto mais gostar. Eu não me quero esquecer disso, mas ás vezes sinto que não gostas

"Eu sei, mas por favor...não te esqueças nunca disso. És muito importante para mim e eu gosto mesmo muito de ti."

Ok...é tão bom ouvir isso. E sabes bem que eu também gosto muito de ti. Sabes que só quero o melhor para ti.

"Eu também quero o melhor para ti. Mas eu volto a repetir: não te esqueças disso...eu não sei como vai ser a minha vida daqui para a frente, mas só quero que saibas isso"

Tinha na ponta da lingua resposta para isso, mas rapidamente mudaste de assunto e não tive oportunidade de a dizer. Mudaste de assunto para me dizeres que estás com febre. E que não tarda, ias sair com ele. Má ideia. Aconselhei-te a ficares em casa, a tratares de ti. A não ires para o frio. Dizes-me que não queres ficar em casa, mas que também não tens vontade de ir com ele. Então, ofereci-me para te ir buscar e irmos para minha casa. Recusaste, porque ele já estava a caminho para te ir buscar.

Despedimo-nos e pronto...
Fiquei contente por saber que ainda gostas de mim. Mas fiquei confuso, porque se gostas de mim, então fica aqui comigo. No entanto, continuas a estar com ele. Eu se calhar até percebo onde queres chegar, até porque a relação com ele não está a ficar muito boa...mas se calhar, com o tempo é que saberei a certeza. Com o tempo, é que irei ver o quão importante sou eu para ti, e se gostas assim tanto de mim.

Até ver...

See you soon...

So you lost your trust
And you never should have
No,you never should have
But don't break your back
If you ever hear this
But don't answer that
In a bullet proof vest
With the windows all closed
I'll be doing my best
I'll see you soon
In a telescope lens
And when all you want is friends
I'll see you soon

So they came for you
They came snapping at your heels
They come snapping at your heels
But don't break your back
If you ever say this
But don't answer that

In a bullet proof vest
With the windows all closed
I'll be doing my best
I'll see you soon

In a telescope lens
And when all you want is friends
I'll see you soon
And oh,

And oh, you lost your trust
And oh, you lost your trust
No, don't lose your trust
No, you lost your trust

Apologize

...
You tell me that you need me
Then you go and cut me down, but wait
You tell me that you're sorry
Didn't think i'd turn around and say
That it's too late to apologize, it's too late
...

Tic Tac

Hoje é um mau dia. Não faço ideia porquê, mas é...Estou sem paciência para nada. Não consigo ouvir 2 palavras, que fico irritado. Controlo-me mas não sei por quanto tempo. Sinto-me a rebentar, sinto-me a quebrar. Já quase que não tenho forças para aguentar esta postura. Já não sei onde a vou encontrar. Não consigo manter-me calmo, estou sempre stressado. Não páro quieto. Correm-me pensamentos de sair daqui para fora e não dizer nada a ninguém. Mas falta-me essa coragem. Correm-me pensamentos de iniciar a minha vida longe daqui, mas não quero deixar para trás os que gostam de mim.

E estas saudades por ti que não há maneira de passar. Tenho raiva disso...

Não falta muito para rebentar.
E o tempo não pára...

Rapidamente

Adivinhem quem foi viver com quem...

...

Pois...

:(

Que merda de saudades...

Saudades

Hoje, em conversa com a minha sobrinha ao telefone, e após muitas brincadeiras e muitas piadas, ela pergunta-me por ti. Passei de um sorriso fenomenal, para um vazio autêntico. Congelei...naquele momento, tudo me parou. Não consegui reagir. Como não respondi, ela voltou a fazer a mesma pergunta. Demorei uns segundos, respirei fundo, e com uma voz trémula, respondi-lhe. Inventei uma coisa qualquer. Obviamente não lhe ia explicar, ela não ia entender. Ela não iria perceber que a tia não vai voltar mais. Mas logo de seguida, pergunta-me quando é que vais ter com ela para brincarem juntas. Lembro-me de rapidamente pensar:

"Meu Deus, não me faças isto, por favor...não me ponhas nesta situação...não me obrigues a dizer a verdade à pessoa que mais adoro neste mundo, ela não vai entender, e vai começar a chorar e não me perdoarei por isso..."

Voltei a inventar qualquer coisa...e mudei rapidamente de assunto. Após ter desligado o telefone, quebrei...sentei-me e chorei. Chorei porque até uma menina de 5 anos, sente saudades tuas. E isso fez-me perceber, que não é só a mim que fazes falta, e que por outro lado, não é só a mim que magoas. Porque não és tu que vais ter de a ver chorar, quando um dia lhe disser que a tia já não vai voltar, porque já não está com o tio.

E a última coisa que eu quero, é vê-la chorar...

Não quero mesmo...

Mudança de planos

Ia começar a escrever, sobre como me sinto enganado e usado por ti, e etc...até que pensei:

Caga nisso...não mereces tanta atenção da minha parte!

Ciao!!

Lost

...
Shit, that's only half if they like you
That ain't even the half what they might do
...

Entendes...? Ou é preciso fazer-te um desenho?

I'm Still Here...

she told me over the phone
she wanted to see other people
i thought, "well then, look around, they're everywhere"
said that she was confused...
i thought, "darling, join the club"
24 years old, mid-life crisis
nowadays hits you when you're young
i hung up, she called back, i hung up again
the process had already started
at least it happened quick
i swear, i died inside that night
my friend, he called
i didn't mention a thing
the last thing he said was, "be sound"
sound...
i contemplated an awful thing, i hate to admit
i just thought those would be such appropriate last words
but i'm still here
and small
so small.. how could this struggle seem so big?
so big...
while the palms in the breeze still blow green
and the waves in the sea still absolute blue
but the horror
every single thing i see is a reminder of her
never thought i'd curse the day i met her
and since she's gone and wouldn't hear
who would care? what good would that do?
but i'm still here
so i imagine in a month...or 12
i'l be somewhere having a drink
laughing at a stupid joke
or just another stupid thing
and i can see myself stopping short
drifting out of the present
sucked by the undertow and pulled out deep
and there i am, standing
wet grass and white headstones all in rows
and in the distance there's one, off on its own
so i stop, kneel
my new home...
and i picture a sober awakening, a re-entry into this little bar scene
sip my drink til the ice hits my lip
order another round
and that's it for now
sorry
never been too good at happy endings...

Life...

When you love someone but it goes to waste...could it be worse...?

Coldplay, Fix You

Esta frase, presente numa música conhecida dos Coldplay, encaixa perfeitamente no que sinto neste momento. Todo o amor que sinto por alguém, está a ser completamente desperdiçado. Toda a força que tenho em querer estar com alguém, está a ser gasta. Toda a vontade que tenho em viver para alguém, e viver de alguém, está a ser perdida. E tudo gasto em vão. De que vale sequer tentar amar alguém, se as probabilidades é de nem sequer sermos correspondidos? Ainda dentro das probabilidades, continua a ser muito baixa encontrarmos a nossa alma gémea. E ainda mais baixa é, termos essa alma gémea, e deixarmos fugir. Mais do que uma vez. E segundo as estatísticas, existem 7 mulheres para cada homem. Coincidência ou não, ela era a 7ª. Quer com isto dizer que vou ficar para tio? É bem possível, mas pelo menos vou ser um bom tio. Um tio que adora a sobrinha, que tem um bom coração, e que algures na vida, perdeu a esperança de encontrar um amor e ser feliz. Mas não quero ser conhecido pelo tio que vive sozinho, que não encontra ninguém, que ninguém quer. Não quero ser tio...quero ser pai. Quero amar um filho, quero protegê-lo. Quero segurá-lo nos meus braços, quero que se sinta seguro comigo por perto. Quero uma família...quero uma vida sossegada, numa casa bonita e modesta. Só quero um amor para o resto da vida. Não estou a pedir muito...

When you get what you want but not what you need.

E tenho dito...

Take my broken heart

Afinal...

...parece que a importância não é assim muita...

Here we go again...

Irrita-me a facilidade com que lidas com isto. Passares quase 2 dias depois de termos falado, e continuas sem dizer nada. Continuas a estar com ele, mesmo depois de todas as merdas que te fez ainda há dias. Mesmo depois de o teres criticado, insultado, ameaçado, mesmo depois de lhe teres dito que não o querias ver à frente. Continuas a dar-lhe oportunidades atrás de oportunidades. E eu...que só peço atenção, nem isso me dás.

Já deu para perceber qual foi a tua escolha...

E agora...que faço eu?

A conversa

Estava eu em casa...sossegado...quando me ligas. A tua voz forçada a fingir que está alegre, a dizeres olá de maneira divertida, não engana. Algumas perguntas depois, convidas-me para jantar. Como já jantei, recusei, mas que até posso ir ter contigo, para falarmos.

E assim fui...

Chegado a tua casa, nem te cumprimentei...dei-te um sorriso forçado, e entrei. Uma vez sentados, chegas-te ao pé de mim e perguntas-me se estou chateado contigo... Claro que estou chateado. Pela falta de respeito e de consideração que tiveste por mim. Na 5a deixaste-me à espera sem dizeres nada. Podias no mínimo ter enviado uma msg a avisar para não contar contigo, já que na véspera fizeste questão de me ligar tarde para ir dormir contigo. A tua resposta foi:

"Mas nós não tinhamos nada combinado"

Claro que não, mas se durante 1 mês e meio dormimos juntos, cria-se uma rotina nesse sentido e é normal que fique a tua espera para isso! Portanto, um aviso, nem era preciso dizeres o que ias fazer, só mesmo para eu não ficar feito parvo a tua espera. E mais: na 6a tínhamos combinado sair, e tua desmarcaste à última da hora! Novamente, a tua resposta foi:

"Não tinhamos combinado nada de especial, falámos só por alto"

Por alto ou não, estávamos apalavrados. Foi uma falta de respeito, organizei o dia de maneira a estar contigo. Cancelei coisas para podermos sair. Já chateada, dizes-me:

"'Tás a ver? É por isto que não quero nenhuma relação! Não quero andar a dar satisfações a ninguém, nem muito menos ter que me preocupar se devo alguma explicação!"

Eu não quero satisfações...quero mais respeito e consideração por mim! Mete-te no meu lugar!
Neste momento, o teu silêncio dizia tudo...tu sabias que tinha razão. Tu sabias que tinha razão para estar chateado. E então, começaste a contar o que se passou:

"Na 5a saí tarde do trabalho, entretanto fui jantar com ele e fomos não sei onde. Como estava frio, e estávamos perto da casa dele, fomos lá a casa buscar um casaco. E acabei por ficar lá...Mas não aconteceu nada."

Eu comecei-me a rir, olhei para ti e perguntei: Não aconteceu mesmo nada!?

"Não, não aconteceu nada. Dormimos na mesma cama, demos só uns beijinhos mas não houve mais nada. Ele quis mas inventei uma desculpa e não fizémos nada."

Então e aquela conversa toda de que não ia haver mais nada, de que ele podia esquecer, para não insistir, etc etc etc?

"A minha cabeça está confusa...eu estou confusa, não sei o que pensar. Estou numa fase que não sei o que quero. As coisas não me andam a correr bem e não consigo pensar como deve ser. Eu sei qual a decisão certa a tomar. Por muito que tudo aponte para ti, para meu namorado, para ficar contigo. Todas as razões me dizem que é contigo que devo ficar, que és quase a solução para isto tudo, tu és a pessoa ideal para mim, mas neste momento...não consigo ver-te mais do que um grande amigo. Eu quero tanto gostar de mim, amar-te novamente, mas não consigo. A paixão que sentia, já não a sinto. Gosto muito de ti, adoro-te, mas já tentei e não consigo sentir mais do que isso. E por ele...eu gosto dele! Andei só 1 mês com ele, mas foi um bocado intenso, ao ponto de querer ir viver com ele."

Ok...no meio disso tudo, só percebi qualquer coisa deste tipo: Sentes por ele, o que não sentes por mim. Realmente...as nozes são sempre dadas a quem não tem dentes. Enfim...perguntei-te se lhe contaste que estiveste comigo.

"Sim, contei que tenho estado contigo, que me davas boleia para o trabalho, etc, mas que não tinhamos nada. E também lhe disse que és muito importante para mim..."

Sou...?

"És...sabes bem que és, és muito importante na minha vida."

Depois disso, veio à conversa o facto de dormirmos juntos...

"Acho que deviamos parar de dormir juntos. Estou a ser egoísta ao fazer isso, e não é justo para ti, só te estou a magoar. Portanto, acho que devíamos parar com isso, porque não é correcto."

Bem...vamos lá ver uma coisa...se eu vinha dormir contigo, era porque eu queria. E não estava obrigado a nada, e sabia muito bem das condiçoes que me falaste. Sabia bem em que ponto estava esta espécie de relação, sabia que era só dormir. Portanto,não me estavas a magoar. Antes pelo contrário, dormir contigo mantinha-me sossegado, tranquilo. Portanto não inventes desculpas...dormir contigo não era um sacrificio. Era sim, um prazer.

"Sim, mas assim tu estás a pressionar-me"

Wow...calma lá...então eu ando há 1 mês e tal sem te dizer nada, a andar ao sabor da tua maré, a dar-te o tempo que pediste, a dar-te o espaço que pediste, para não te dizer nada, andei aqui caladinho e tu dizes que pressiono? Então o outro pressiona-te até à 5a casa e tu não dizes nada, e eu que estou aqui quietinho é que te pressiono??

"Não és tu, é o simples acto de dormires aqui comigo, que me pressiona. Além do mais, também tou farta de dizer a ele que está a pressionar, para parar com isso. Não gosto de pressões."

Mas pronto...ficou combinado não dormirmos mais juntos.

Em relação à paixão que supostamente "morreu"...falei-te que não é a só dar beijinhos em casa que isso se resolve. Porque mal saímos de casa, somos só amigos. E não acredito que a paixão tenha morrido. Adormecido, talvez...até porque nestes últimos meses, viveste algumas coisas intensas, pelo que é perfeitamente normal teres esquecido certas coisas. Portanto, se quisermos recuperar essa paixão, não é a namorar às escondidas que vai resultar.

Não sei onde esta história vai parar. Nem sei onde eu vou parar. Como uma amiga minha me disse, isto só deve parar quando me apaixonar por alguém. Quando conhecer alguém novo. É capaz...mas o problema, é conhecer alguém.

E por muito que gostes dele, ele acaba sempre por fazer merda. E tu acabas sempre por me dizeres que ele é isto e aquilo, e que nunca mais o queres ver. E no dia seguinte, lá estás tu novamente com ele. Tu não sabes o que queres. Isso é certo. E de certeza, que não sou eu que tu queres. Mas eu sei o que quero...

E como alguém disse...o importante são os momentos que tenho contigo. E a forma como os aproveitamos. E é disso que um dia nos vamos querer lembrar. Porque a vida é isso mesmo...momentos...

Razões:

Reparei nestes últimos dias, que afinal, não tenho assim tanto valor para ti. Aos teus olhos, parece que não sou nada, não significo nada. Dizes que gostas de mim? Mentira! Não gostas de mim! Gostas da minha companhia, gostas de alguém ao teu lado para não estares sozinha! Gostas das boleias para o trabalho, gostas de jantares pagos e saídas todos os dias! Não gostas de mim...gostas é de ti, e de quem não te quer bem! Gostas de quem te trata mal e que te mente! Aturei muita coisa nestes últimos tempos, tive uma paciência indescritível que nunca pensei ter! Fiz tudo e esperei por ti, unicamente pelo amor que sinto por ti. Dei-te todo o espaço que pediste, todo o tempo que querias, respeitei todas as tuas decisões de não quereres uma relação, estive do teu lado sempre que precisaste, sempre que te faltava apoio. Acreditei em todas as tuas palavras, que gostavas de mim, que querias viver comigo, que querias filhos. Pediste-me para esperar até que resolvesses todos os teus problemas, até que arrumasses as ideias. E foi o que fiz. Garantiste-me que não querias saber dele e que não voltavas para ele. Repetiste isso até à exaustão. E eu sempre acredite. Agora vens dizer que estás confusa? Poupa-me...a confusão existe porque tu permites. Tivesses força de vontade e não estavas confusa.
Eu não sou só companhia para dormir. Eu não sirvo só para sexo. Eu não sirvo só para te dar boleia e pagar-te coisas. Eu sou mais do que isso. E aparentemente, sou mais do que tu mereces. Neste momento, sinto raiva de ti. Ainda posso admitir certas coisas, mas não admito mentiras. Nem a ti, nem a ninguém. Sempre fui sincero contigo, e tu mentes-me. Para quê? Se não somos namorados, não tens nada que me esconder coisas. Porque não foste logo verdadeira, e em vez de dizer que ias ficar em casa porque querias ficar sozinha, dizias logo que ias ter com ele? Ou achas mesmo que eu sou parvo? Sempre te disse que só não sei o que não quero saber. Parece que não me levaste muito a sério. E depois ainda tens a lata de dizer que sou o teu melhor amigo. Que estou no topo, que sou o nº 1. Não...só sou isso tudo quando precisas.

Portanto vai lá ter com ele, sê mal tratada e traída por ele, que eu vou seguir a minha vida, e tirar-te da minha cabeça. Porque neste momento, o que consigo sentir, é desprezo, é ódio, é nojo.
Neste momento, não quero saber mais de ti. Estou completamente desiludido contigo, e não é nada disso que quero para mim. Fica como tu quiseres, mas fica longe de mim. Não me dirijas a palavra nem me procures. Porque hoje, é o dia em que finalmente, saio da tua vida. Assim, sempre te facilito as coisas.

Adeus

Adeus

Não admito que me mintam. Portanto...

ACABOU!